主页 > B默生活 >《爱情研究室》冲突,亲密的艺术品 >

《爱情研究室》冲突,亲密的艺术品

[2020-06-10 10:43] 来源: 申博官网备用网址_仲博手机在线用户登录

「我很欣赏妳的节俭,但可不可以请妳,至少跟我出去时可以穿得体面一点?」

「我的穿着有什幺错吗?这样穿我很舒服啊!况且,倘若你朋友是那种会以貌取人的人,那他们也就不值得深交了啊!

「我不是这个意思,我的意思是公司里有许多光鲜亮丽的女同事,我实在不希望妳…」

「我就知道你们男人没一个好东西,只注重外表…」

这样的对话,让你似曾相识吗?仔细看看,没有一方的价值观是偏差的,甚至也没有一方是心存恶念的,但可以很清楚地嗅到即将引爆的火药味。

迷失情绪波涛  越沟越不通

我们常常会很纳闷,怎幺两个好人相处起来会如此地艰辛?怎幺都是敬虔的基督徒,还会吵得水火不容?冲突,不见得跟对错有关,更无关于好人、坏人,甚至有些时候,它也不能定义爱或不爱。在亲密关係中,它就是如此自然地发生了。

不幸的是,吵到后来,双方常常会偏离了原先的主题,而在彼此的表达方式上挑剔。最常见的就是:「你一直…」「我哪有一直?」「哪没有?你上次…上上次…」或是「你讲话态度可不可以好一点?」「我的态度有什幺问题,你先看看自己的…」焦点就这样模糊了。到头来两人不欢而散,议题的沟通一点进度也没有;最可惜的是,彼此就会结论说:这个议题沟通过了,但沟不通。殊不知,彼此只是迷失在情绪的波涛中,而未真正对议题开启讨论。

「翻旧帐」只会让冲突加剧,男女面对冲突的差异也常会使关係雪上加霜。一般来说,男人不喜欢冲突,特别是与所爱的人。但有为数不少的女人赞成,冲突是另一种沟通方式,可使彼此更加了解。双方都是为了「关係」好,但却是用迥然不同的方式;男人「逃避」冲突,女人「勇于」冲撞,如此就容易使原先的爱意在追逐中拉扯、消耗。

遇见问题时,解决它是天经地义的事;遇见差异时,想协调成一致更是人之常情。在亲密关係中,我们常努力地解决问题、弭平差异,就是为着两人能够成为一体。这样的信念没有错,但却深深影响着我们面对冲突时的情绪感受。

因此,当两人之间有无法解决的问题时,我们会怀疑是不是爱错人了?当差异无法协调时,我们会相信彼此个性不合,而当这两个状况存在时,我们就会认定彼此是无法合一的。

对伴侣关係做过深入研究的婚姻大师John Gottman却说,即使是幸福的伴侣,他们之间可能也有高达三分之二的问题是无解的;再加上差异原是神创造的元素之一,神乃是要我们在差异中合一。但我们却常为了要解决问题、弭平差异而争吵,不仅是在做无谓的努力,甚至会使原先的爱意消耗殆尽,令人惋惜。

平时刻意滋养爱意

在亲密关係中会有冲突,表明彼此都还在关係中,不然是吵不起来的,取而代之的是隔绝。毕竟要彼此踩脚,得要够靠近,因此在每一次的冲突中,要感谢自己的不放弃,也要谢谢对方的同在。不是只有顺着我们的意才叫作爱;不放弃地继续磨合才是更深地委身。

我常在想,传统的「嫁出去的女儿是泼出去的水」这种没有退路的知觉,是否就是让我们学习在亲密关係中「硬着头皮与问题共处」的智慧?

然而,不让亲密中的委身成了生命的枷锁,我们须学习辨识出冲突的引爆点、学会听懂对方,留意不要陷在无谓的争执而偏离了主题。但这些只会发生在不带防卫的倾听中,且卸下防卫需要有够安全的关係,因此平时刻意滋养爱意,就显得相当地重要了。

另外,在冲突中辨识、接收对方修复关係的表达也很重要,有时候可能是受伤的眼神加上紧密的双唇,有时候可能是「好了,我们不要再吵了…」

「乘胜追击」,绝不是亲密关係中沟通的战术。因为当沟通出现伤害,或进入情绪性的争执时,会是个「有理说不清」的时刻;倒要记得学习「暂停」,让关係休息,让彼此平复。

「共同想望」是关係黏着剂

除了刻意经营爱意外,还能够如何面对伴侣之间的差异与无解的问题呢?

首先,要增加自我抚慰的能力:不将平复心绪的重责大任交给伴侣的「服从」、「一致」来决定,倒要透过各样的方式,如找人谈、运动、听音乐、独处等,学会平复自己的情绪,而基督徒更是可以在与神的相交、与爱连结中重新得力。

其次,要拓展我们的心理空间,容许差异:“Room for Three”是我的用语,也就是在我们的心绪中,除了自己,还要有对方、有神;这意味着要认真地将伴侣的思考、感受当一回事,并将神的慈爱、真理纳入我们的考虑中。

最重要的是神的慈爱与真理,因为那是亲密关係的防护墙。因着“Room for Three”,我们从排斥差异中进入欣赏不同,「合一」便成了丰富我们生命内涵的幸福,而非塑造另一个自己的苦刑。

还有,在关係中要有共同的想望:这可能是最难达成,却也是最有力的元素,是圈住彼此的黏着剂。有如许多夫妻,为了给孩子稳定的家,而能忍受磨合的煎熬;或者是基督徒夫妇为了荣神益人,而学会了在祷告中、被陪伴中与问题共处。

或许因为这共同的想望,会让彼此不再因定睛在对方身上而感到挫折,反倒因转移焦点至追求共同的目标而合作,使彼此由仇人变成战友吧!也或许是因为想望圈住伴侣停留在关係时,环境产生了变化,过去重要的事因着时间的流逝而可能退居次要,也就没有需要在这次要的事上消耗亲密关係。

最后,要喜乐:柴米油盐酱醋茶已经够繁琐,个人在职场上的挑战已经够艰鉅,倘若亲密关係总纠结在无解的议题与彼此的差异上,任谁也无法久待。因此除了倾听的耳、接纳的心,让差异、问题在轻鬆的气氛中被讨论,是我们努力的目标,好让「冲突,亲密的日用品」,可以转为「冲突,亲密的艺术品。」

相关文章:
两个好人的婚姻
珍惜真情真爱 邱维超:夫妻是一辈子的情人">珍惜真情真爱 邱维超:夫妻是一辈子的情人

真情版旨在分享男女婚前从恋爱、交往到步入婚姻,会经过哪些挑战,如何成为对的人?邀请读者与辅导者分享经验,盼带出健康、蒙神赐福的爱情观。

本版长期徵求下列文章,欢迎各界踊跃来稿:

一、针对特定议题如:网路世代爱情观、如何了解你的情人、我的相亲经验谈、婚与不婚都要好好过…邀请读者与作者分享看法。

二、欢迎长期投入婚姻辅导服事的同工或心辅专家,分享您对于现代男女交往、如何预备进入婚姻的教导经验。

三、「爱情记事簿」长期徵求弟兄姊妹的恋爱故事,请分享您与她/他如何认识、在交往中更了解彼此、在冲突与困难中如何被上帝改变,如今上帝对您们的带领是甚幺?

一般文长约700-1500字内,来信请寄[email protected],或寄北市新生南路一段50号8F-3,请附真实姓名、连络电话、通讯与户籍地址、所属教会。投稿视为授权刊登于论坛报与相关电子刊物。

相关推荐
申博太阳城_仲博手机在线用户登录|与健康向上网站|免费发布生活|网站地图 申博官网备用网址_澳门银河真人官方网站 申博官网备用网址_jk娱乐下载安卓版